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SI MARADONA FUESE TECNICO |
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CHISTES |
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| TRABAJO O PLACER |
Está el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que
>>hacer
>> >(por supuesto), y se plantea si el hacer el amor con su mujer es
>>trabajo o
>> >placer. Aparece el subdirector general y el director se lo
>>plantea: ¿Hacer
>> >el amor con mi mujer es trabajo o placer? El subdirector
>>responde: Pues no
>> >lo sé, tendría que estudiarlo. El director le da una hora para
>>responder.
>> >
>> >El subdirector general va a ver al responsable de recursos
>>humanos y le
>> >pasa la pelota: Que el director se folle a su mujer ¿es un acto
>>de trabajo
>> >o de placer? El responsable, entretenido sin hacer nada, le
>>responde que no
>> >lo sabe. El subdirector le dice que tiene 45 minutos para
>>averiguarlo.
>> >
>> >El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al
>>técnico de
>> >formación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del
>>café, sin
>> >nada que hacer. Pero él tampoco sabe la respuesta.
>> >
>> >Al final le llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena
>>de
>> >expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que
>> >realizar...en fin, que va de culo haciéndolo todo. Su jefe le
>>dice que
>> >tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director
>>general se
>> >folle a su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el
>>becario
>> >responde:
>> >Es placer. Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le
>>pregunta cómo ha
>> >llegado tan rápidamente a esa conclusión. El becario, ya harto de
>>que le
>> >entretengan con todo el follón que tiene, le responde: ¡¡PORQUE
>>SI FUERA
>> >TRABAJO, ME LA TENDRÍA QUE FOLLAR YO!!
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Nueva York. World Trade Center. Zona Cero.
Después de un año, los bomberos siguen con las tareas
de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de
hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.
- Aiva la ostia!!! Pues anda que no habéis tardau en
rescatarme, joder, Ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los
periodistas,... todos se quedan alucinados mirando al
vasco, sin creérselo, y el vasco sigue:
- Venga un txuletón joder, y un txacolí que estoy
seco, pues.
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le
pregunta:
- Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted,
sabe si queda algún superviviente?
- Y yó que ostias sé, joder, si yo venía en el avión.
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Esto son tres amigos a cada cual más vagos que se encuentran un día y le dice uno a otro:
- Tío, mira si seré vago que el otro día iba por la calle y vi un maletín lleno de dinero
tirado en el suelo, pero por no agacharme a cogerlo pase de él y me marché.
- ¡Bah!, eso no es nada, el otro día iba por la calle y en la otra acera veo una tía
buenísima, completamente desnuda e incitándome al polvo pero por no cruzar la calle no
hice nada.
- Pues lo mío fue peor, el otro día fui el cine y me pase toda la película llorando.
- ¿Y eso? - Dicen los otros dos.
- ¡Es que me pillé los huevos con el asiento, y por no levantarme...!.
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ringg (1 tono) ringg (2 tonos)...
- si, ¿quien es?
- Disculpe, ese es el 954333030?
- No caballero, es el 954333003
- Pa marcarlo con la polla no está nada mal...
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Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera
oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez
más ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese
manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y
romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su
marido tenía un consolador más grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido
gritos de placer se convirtieron en insultos.
"¡Hijo puta, cabrón, IMPOTENTE!" le gritó, "¿Cómo pudiste
estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena
explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a
los ojos y le responde: "Yo te explico lo del juguete.... , y
tu me explicas lo de los niños, ¿vale?" |
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Un médico joven que acaba de sacar la plaza es destinado a Llodio, tras varias semanas
allí y ante la ausencia de mozas de buen ver el hombre le pregunta a un lugareño:
- Oiga, aqui cuando tienen ganas de mojar el churro ¿Qué es lo que hacen?
El vasco le contesta:
- Pues nosotros bajamos al rio y cogemos la burra que esta siempre allí.
Al medico la idea no le entusiasma pero pasadas otras cuantas semanas ya no puede mas y
decide bajar a buscar a la burra un domingo pensando
que nadie le viera por allí pero cuando llega encuentra una docena de vascos haciendo cola.
- Hombre doctor, venga, venga y pase usted primero.
- No si yo no venia a ...
- Vamos, pase pase.
Y todos le dejan pasar el primero... el se pone detrás de la burra, se baja los pantalones
y empieza a darle como un loco.
Al cabo de unos minutos se le acerca unos de los lugareños y le dice:
-Oiga doctor, si no le importa no nos canse mucho a la burra que la necesitamos para cruzar
el rio para ir al puticlub. |
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El alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas.
La del moro sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9.Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.
El moro le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas; en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.
El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.
El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:
- Alcalde, 3 millones son para ti, 3 son para mi, y los otros 3 se los damos al moro para que nos pinte la fachada
Evidentemente, la Fachada la pintó el español. |
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| CONTROL REMOTO |
ENBELLECEDOR MASCULINO |
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| SIEMPRE HAY UN GILIPOLLAS QUE JODE LA FOTO |
SI NO PUEDES LEER ESTO ALEJESE DE LA PANTALLA Y CIERRA UN POCO LOS OJOS |
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Una mujer está en su casa, pegandosela al marido con un futbolistas, cuando...
- Cariño ya estoy en casa
La mujer esconde al furgolista en el armario, pero deja la ropa fuera, y ella se mete desnuda en la cama
- Maria (tipico nombre d chiste) que haces ahi desnuda
- Esperandote
- Y esa camiseta d futbol?
- Pues te la he comprado, tu no kerias una?
- y las calzonas?
- Pues que el corte ingles, tenia oferta. ah!! y las medias y las botas d futbol usadas...tb eran d oferta
- mmm Pues gracias mi vida, eres un encanto
A todo esto q habre el armario y se encuentra con el furgolistas en bolas, y le dice:
- Oiga, que hace vd aki?
- Se ha creido todo lo q le a dixo su mujer?
- Pues si
- Pues anda cierra la puerta, q voy al 5º... |
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George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando.
Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué
están discutiendo.
- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice
Bush..
- "¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?"
- "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista",
contesta Bush.
El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
- "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?"
Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
- "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".
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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy
relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él
pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de
hambre.
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Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que
>desde hace un par de meses no tiene el período.
> Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del
>embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está
>encinta.
>
> Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el
>cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc.,
>etc.
>
> La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una
>llamada.
>
> Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último
>modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo
>entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que
>se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la
>madre y la hija y dice:
>
> "Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin
>embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra
>situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le
>puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una
>cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es
>un par de fábricas, además de los 500.000 euros. Si son
>gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza. Pero si se
>perdiera el feto......"
>
> En este punto el padre, que había permanecido callado todo el
>tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
>
> "......te la follas de nuevo
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Van dos amigos paseando por la carretera y se encuentran con una moto> tirada en mitad de la cuneta y al motociclista hecho un guiñapo e inconsciente. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
>- Hosti tío, y no llevamos teléfono para llamar a la Guardia Civil
>ni nada... ¿qué hacemos?
> El otro (el listo de la cuadrilla) ya le está tomando el pulso al
> motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- Mira, por allí se ve una luz así que debe haber un caserío o algo; voy a buscar ayuda y tú Mientras tanto quédate con él. No se te
ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; si ves que vomita le pones
de costado para que no se asfixie, pero, si no, no lo muevas por si se
ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se
despierta le dices que se esté quieto, que ya viene la ambulancia. Pero si no
pasa> nada de lo que te he dicho no le muevas... y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? Animo, que en seguida vuelvo.
> Se va y cuando vuelve a la media hora se encuentra al amigo enculando
> al motorista...
>
>- ¡¡¿¿Pero Paco, qué coño estás haciendo!!??
>- Que me he liao, macho, que me he liao...
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