1. Para estudiar mejor un asunto, entiéndalo en profundidad antes de empezar.
2. Lleve siempre un registro de datos; así demostrará que ha estado trabajando.
3. Primero dibuje curvas y después elabore el texto.
4. En caso de duda, que suene muy convincente.
5. Los experimentos deben ser análogos, es decir, todos deben fallar de la misma manera.
6. No crea en los milagros, confíe en ellos.

1. Si tiene lápiz, no tiene papel.
2. Si tiene papel, no tiene lápiz.
3. Si tiene las dos cosas, nadie le deja un recado.

• Si algo tiene que salir mal, saldrá mal.

1. Nunca sea el primero.
2. Nunca sea el último.
3. Nunca se presente voluntario para nada.

• La ineficacia y la estupidez del personal corresponde a la ineficacia y estupidez de los directivos.

• Un comité lo constituyen doce hombres haciendo el trabajo de uno.

• No permita que sus superiores se den cuenta de que usted es superior a ellos.

• La rotura de la punta del lápiz es directamente proporcional a la importancia de las notas que haya que tomar.

• Si hay dos maneras de pronunciar el nombre de una persona, usted lo pronunciará de la que no es.

1. Un funcionario quiere multiplicar el número de sus subordinados, no el de sus rivales.
2. Los funcionarios se ayudan a la hora de hacer el trabajo.

1. Esfuércese por tener siempre un aspecto tremendamente importante.
2. Intente que le vean con gente importante.
3. Hable con autoridad, pero sólo de hechos evidentes y comprobados.
4. No entre en discusiones. Pero, si le acorralan, haga una pregunta intranscendente y eche el cuerpo hacia atrás con una sonrisa satisfecha. Cuando su oponente intente entender que es lo que pasa, aproveche para cambiar de tema.
5. Escuche absorto como los demás discuten el problema. Ataque a un asunto trivial y apabulle a los otros.
6. Si un subordinado le hace una pregunta inoportuna, mírele como si se hubiera vuelto loco. Cuando mire al suelo, diríjale a él la misma pregunta con otras palabras.
7. Consiga un encargo importante, pero no se convierta en el centro de atención.
8. Cuando salga de la oficina, camine con rapidez. Esto reduce al mínimo las posibilidades de preguntas de los subordinados y superiores.
9. Mantenga cerrada siempre la puerta de su despacho. Esto hará que sus visitantes se pongan a la defensiva o piensen que usted está en una reunión importante.
10. De siempre verbalmente todas las órdenes, que no queden pruebas escritas.

El mundo de la tecnología está dominado por dos tipos de personas:

• Los que entienden lo que no dirigen.
• Los que dirigen lo que no entienden.

• Si a causa de un problema se convocan muchas reuniones, las reuniones llegarán a ser más importantes que el problema.

1. Cuando tenga dudas, hable entre dientes.
2. Cuando tenga problemas, delegue.
3. Cuando sea el jefe, medite.

• Si consigue mantener la calma cuando todo el mundo pierde la cabeza, entonces es que no se entera del problema.

• El secreto del éxito es la sinceridad. En cuanto pueda fingirla, lo habrá conseguido.

• Si tiene una tarea difícil, confíesela a un hombre vago. El encontrará la forma más fácil de hacerla.

• No le atribuya nunca a la malicia lo que puede explicar la estupidez.

1. En cualquier problema con n ecuaciones, siempre habrá n+1 incógnitas.
2. La información más necesaria, siempre será la más inaccesible.
3. Cuando haya agotado todas las posibilidades y fracase, aparecerá una solución simple y evidente que estaba delante de sus narices.
4. Lo malo siempre viene a oleadas.

1. Los ordenadores no son fiables, pero los seres humanos lo son menos aún.
2. Cualquier sistema que dependa de la fiabilidad humana, no es fiable.
3. La variedad de los errores indetectables es infinita en contraste con los errores detectables que son, por definición, limitados.
4. Las inversiones en fiabilidad aumentarán hasta que superen el coste probable de los errores o hasta que alguien insista en que el trabajo se haga bien.

• Construya un sistema que pueda utilizar hasta un tonto y sólo lo querrán utilizar los tontos.

• En condiciones rigurosamente controladas de presión, temperatura, volumen, humedad y otras variables, el organismo actúa como le sale de las narices.

• Todos los grandes descubrimientos se hacen por error.

• Cuanto mayor es la subvención, más tiempo hace falta para cometer el error.

1. Si es verde o se retuerce, es Biología.
2. Si apesta, es Química.
3. Si no funciona, es Física.

• Robar ideas a una persona es plagio. Robárselas a muchas es investigación.

• El trabajo en equipo es esencial. Le permitirá echarle la culpa al otro.

1. Siempre se ha hecho así.
2. No sabía que lo necesitara con urgencia.
3. Nadie me dijo que lo hiciera.
4. Estaba esperando su permiso.
5. ¿Cómo iba a saber que esto era diferente?.
6. Este es su trabajo, no el mío.
7. Espera hasta que vuelva el jefe y pregúntale.
8. No hemos cometido muchos errores.
9. No creía que fuera tan importante.
10. Estoy tan ocupado que no puedo dedicarle ni un minuto.
11. Creía que te lo había dicho.
12. No me contrataron para hacer esto.

• Es difícil elevarse como las águilas cuando se trabaja con pavos.

• Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, más despacio le crecerá.

1. No dibuje nunca lo que pueda copiar.
2. No copie nunca lo que pueda calcar.
3. No calque nunca lo que pueda recortar y pegar.

1. La posibilidad de hacer las mejores instantáneas surge siempre nada más terminar la última foto del carrete.
2. Las mejores instantáneas posteriores intentaron hacerse con la tapa del objetivo puesta.
3. Las mejores instantáneas que sobrevivieron se estropearon cuando alguien abrió distraíidamente la puerta del cuarto de revelar y entró un chorro de luz.

1. Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
2. Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
3. Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
4. Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
5. Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
6. Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.

• Un médico puede enterrar sus errores, pero un arquitecto sólo le puede aconsejar al cliente que plante geranios.

• En el amor, la mujer nunca consigue lo que espera y el hombre nunca espera lo que consigue.

• El día que uno vendería su alma a cualquier precio, sobran almas.

• Cuando la oportunidad llame a su puerta, tendrá los auriculares puestos.

• Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano todavía.

• La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.

• Un hombre sin religión es como un pez sin bicicleta.

1. "El cheque ya está enviado".
2. "Claro que te respetaré por la mañana".
3. "Soy del Gobierno y estoy aquí para ayudarle".

• La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte".

1. Cuando se presenta la necesidad, cualquier objeto o herramienta que tenga a mano se convierte en un martillo.
2. Aunque la reparación sea pequeña, usted terminará lleno de grasa y aceite.
3. En caso necesario, pueden usarse indistintamente las herramientas en sistema métrico o en pulgadas.

• Si no recuerda si ha sacado la carne del congelador, es que no lo ha hecho.
• Si no recuerda si se ha dejado la cafetera enchufada, es que sí se la ha dejado.
• Si no recuerda si tiene que comprar pan y huevos, es que no quedan.
• Si no sabe si tiene suficiente dinero para invitar a su familia a comer fuera, es que no tiene.

1. Las librerías que tienen el volumen I no saben nada del volumen II.
2. En las librerías que tienen el volumen II se les ha agotado el volumen I.
3. Ed Murphy no conoce la existencia de ninguno de los dos libros.

1. Si le gusta, no tienen su talla.
2. Si le gusta y tienen su talla, no le sienta bien.
3. Si le gusta y le sienta bien, es tan caro que no puede comprarlo.
4. Si le gusta, le sienta bien y se puede permitir el lujo de comprarlo, se romperá la primera vez que se lo ponga.

• Nada sale nunca como se planeó

• Es sorprendente el tiempo que se necesita para terminar algo en lo que no se está trabajando.

• Es mejor tener un horrible final que sufrir horrores sin fin.

• Cuanto antes se anuncien las malas noticias y cuantos más detalles se den, mejor.